Esto es triste/

Esto es triste/            xx.
           ¡pero que muy triste...!   
Todo lo que me gusta o quiero resulta imposible.
A veces me acaloro sin motivo,
pretendo no darle más vueltas al asunto, 
                                    pero al final...

Estoy desquiciado/hastiado, perplejo, con un sudor frío/
blanco como un nabo 
-y no me está dando nada del otro mundo-.
Sólo soy yo, 
que no me aguanto...

Un fogonazo se me pasa por la mente.
Mi cráneo sediento de la sangre/coraje que no le llega...
     Sólo evoca la grasa/caspa 
 de su constitución y cobertura 
-escamas sebosas del pensamiento- fosilizado/fallecido.

...De un tiempo a esta parte cabeceo.
El paisaje/pasaje se balancea, todo a estribor o babor/
              de proa a popa en su lata de sardinas.

Me gustaría saber y ponerme a hablar de cosas sencillas 
o entretenidas/ 
y extenderlas entre los dedos de mi mente
como el que hace malabarismos/ejercicios de distracción
                     magia/masa de neuronas...
en lugar de estar siempre pendiente del truco.

Ni mi almohada/alma lo sabe... ni conoce aún quién soy
         resistiéndose a acomodarme en la costumbre
de sus plumas de ganso/
Miro el techo de la habitación entre mis penurias
   mientras aguardo deslumbrado 
   por el brillo del filo de la navaja/
luz de la mañana entrando por una rendija 
de las varetas de la persiana
y de las cortinas...
   Y sólo veo cucarachas moviendo las antenas/
    corretean para que las persiga con la vista.
Sobre sus lomos/espalda, alas gigantes... 
el mundo lleva a su despedida, 
despiadada espera de despropósitos
                              embargándome/engañado 
al otro lado de la virtud/el fin del abismo
           -lo mismo del simio de siempre...- 
en el diario de un suicida. 
Ni mejor vendida que la ofertada -la vida no es vida
            si no encuentras una razón de ser-.
Y hago hincapié en todo/ sin caer en la provocación
del hueco de la escalera que nos lleve al cielo...
Hueco reservado al antro de la locura 
al que le he comprado su billete/boleto de regreso
                            pero no me decido.

¿Seré acaso un poseso/receso de postureo posmodernista, 
limo de estiércol? 
Sí, y se percata mi espíritu 
de lo que soy huida en fuga/alejado hoy 
        de lo que soy capaz... -por gandul consentido-
No sé si dejarme caer/crecer en la melena 
de la cobardía y derrumbarme para ver qué tal
Salomé... -mi soledad particular- me la corta de un tirón/

En el fondo y sin ningún sosiego... 
avergonzado ya desde pequeño
espiro mi culpa y penurias en el penúltimo avance/
pupitre desde el fondo de la clase
desde la casilla inicial de esta partida
y el adiós del para siempre observándonos 
como buitre que nos va a desquebrajar los sentidos huesos
                         -si es que los dados 
                no nos son del todo favorables
-aunque sé que ya están lanzados, creo que van por el aire-.
                                               
Y que te vayan dando/o andando, ¡qué no es poco!
algo de vaselina en el culo/resuello... -me digo/dedico
para el Tao/Ícaro/Sísifo que eres.
Mientras trazan todos ellos el círculo de la muerte 
con su avión de desgracias/acrobacias
                                             en el cielo
Los cuervos también acechan 
entre sus graznidos espeluznantes
          el avance/movimientos cada vez más cerca 
          de la nube de su sombra negra
      anulando/anudando presa la tuya contra el suelo
como un perro de presa desesperado por ganarle
para su amo el dinero de la apuesta...

Me he vuelto miserable, ruin, solitario y cabezota...
Todo un esperpento/reciclaje de pellejos y odios 
que rabian por si solos 
por el desierto del estúpido camino
y se rebobinan sin parar/ ni pensar  en mí
-más de la cuenta-
       con una conciencia borde/puré de angustias
       para las desdentadas ganas...

Esa alergia crónica a obedecer me causa fatiga/fustiga...
Agota y agita mi sosiego 
como una araña que corriera hacia su presa...
mientras la hace temblar antes de liarla
y chuparle la vida.

Sueño con la primera vez de cada una de mis derrotas
de casi todo lo que antes fui...
nada más empezar o me decido hacer algo
                                -a cada momento- 
Con un aviso inútil
porque ya se han ido la mayoría de mis colegas/
rivales 
al otro mundo
        como si nunca hubieran existido...
y saben -de lejos muy bien- que los tuve/que los vi 
y que los vencí
porque la sangre de su ira corre aún por mis venas... 

No sé si es bueno o malo, no lo sé...
porque no lo concibo de otra manera, 
a veces creo/
parece más bien un invento/capricho mío.
Y eso es lo que hice... me temo/         -engañarme-.
           Ahora no puedo culparme por ello... 
cada prisión tiene su huésped 
en la función del castigo del hombre
según las tablas de la Ley de Moisés el viejo
Telémaco/tv/
noticias de actualidad del cabo del día.
Abracemos el canto eterno del que parece/padece
de lo cotidiano su trampa 
hasta llevárselo a ultratumba. 
Ni alivio futuro/ni cataplasma ya embalsamándote 
              ni mejor el remedio que la enfermedad.
      -el furtivo ha dado caza al guarda de la finca-.
Por primera vez en la historia el rey cae
a los pies del león/peón.

El tiempo que falla/falta 
no me va a enterrar/encontrar igual de despierto...
-cada hora que pasa siento que soy otro-.
Todo es silencio en esta tarde de oscuridad
           como si ya hubiera pasado por aquí antes.

Me zumban los oídos/motores de arranque
dentro de mis sesos temblorosos...
Parece como si hubiera vuelto de nuevo a nacer
                pero sordo/roto, descompuesto
mirando para todos lados/incrédulo, 
sin saber de donde viene nada
-mecano destartalado-
porque no sabe de donde salen y parten las voces
como el que hubiera perdido la fe
como si nunca me hubiera ido... esperándote a ti
mi otro yo siempre en fuga/

Tal vez sea eso... que todavía estoy aquí. 
                                        Y me maldigo.
Metáfora vertical que me quema y cae/cede 
a seis pies bajo tierra en el ascensor de Nosferatu
  como una cruz llena de pecados capitales ardiendo...
                     -Ku Klux Klan de mi alma negra-
llena de clavos y de espinas/ 
del que no quiere ni piensa resucitar 
      porque ya es un muerto viviente/zombie astral.

¡La detesto! 
Esa llave de madera sin dientes 
que arrastraba Jesús
que nos dijo... abriría todas la puertas
ante la que con tantas urgencias nos arrodillamos
y le pedimos perdón
sin apenas conocer/saber nuestros males 
-utilitaria- inaudita, opresora de la culpa original 
por el hecho de haber nacido...
¡Qué horror!

Habito en el ánima de un cañón abandonado 
-del circo vintage del mundo-
vagabundo de la tercera guerra en ciernes y de las risas 
y comedia de sus gobernantes
        por las cosquillas de las mariposas encendidas 
        en la capilla de la Virgen/
ardiendo el pulmón de La Tierra 
-hoy nicho de su ruina...-

Me disculpo, y claro.../ no soy ningún rico/suertudo Dios
para que me vaya todo de perlas.
Podría haberle ocurrido esto a cualquiera... 
                  pero ha sido a mí/en mi entorno
-quizás estorbara?-
Descansaré/ descartaré desearte otra vez apetecido. 
Estoy harto, 
y no me busques más... Por cierto... el otro día lo sabía, 
-dijeron que llegabas-
y me cambié la muda... y luego de sitio
     pero no viniste/ era otra de tus mentiras.

-Pues yo llevo varios días sin ducharme, 
porque donde estoy... dicen que ya no hace falta.
¡Eso si que es tener suerte! ¿¡qué valor...
Y yo aquí todavía/ -quejándome de todo-.

-La queja es la explicación/espiación de tu derrota.


* Publicado anteriormente 26/09/18


Hay un día crítico/

Hay un día crítico/ -no siempre-       xx?.  
ni tiene que ser muy a menudo... 
              -cada equis periodo de tiempo-
               en el cenit de la balanza 
...en el que los acontecimientos te aplastan/ 
empalan atravesándote 
-de abajo arriba- 
hasta detenerse en el hueso cóncavo
             -Tu pobre y desmadejado/hueco craneal-
             
Mientras el goce reposa tumbado en la losa manuscrita 
de tu destino/angustiado
los cuervos de los días, medio descompuesto ya... 
te van sacando los ojos de sus cuencas/órbitas 
                         tirando de los hilos/
                 y los echan al aire a volar/rotar
en medio de la palanca/
punto de apoyo de la parábola de tu galaxia 
en lo que nunca alcanzas ni llegas a mover...
el deseo incumplido/

Navegando a través de planetas inimaginables
en la placenta/
nave espacial de tu destierro 
lleno de un sopor/sopa de angustias, -como latigazos-
serpientes rodeando el cáliz/árbol de tu cuerpo,
tazón del veneno 
que el mundo te ha hecho beber...

Ajustando las sabanas de la carne y de tu alma 
al colchón de la vida
       con el vaso de la cicuta/agua en una mano
y las pastillas en la otra -como pistola en la boca-/
....el perro guardián
vigilante del cementerio
espera ya a la puerta de tu casa 
porque huele al cadáver -en lo que te has convertido-.

Noto como se corrompe/corroen mis horas 
en mitad del duelo -desnudo al sol-
en este sueño/ en esta noche 
-final del plácido verano...- con un aire extraño
             como si estuviera despierto o soñando
             porque no lo sé
          ...y al otro lado otro yo igual a mí
por el que rezamos juntos/ 
pedimos juntos alguna solución... Pero no hay manera...
ni de dormir, ni descansar en paz.
A veces creo que ya estoy muerto.
           -insomnio tipo/ a lo Kafka-.

-Praesente instable cavene perdas hoc tum (cuídate 
               de no perder el presente inestable).
¡Ya! Ahora...
Estoy más perdido que Carracuca!


* Publicado anteriormente 24/09/18


El día…

El día...              xx+
nuestro lecho de muerte.   
       Ayer, un suicidio. 
     El mañana... una agonía. 

Hoy y sólo hoy pensaré/
que pasaré por alto todo esto.
   Porque yo.../ 
yo sigo a lo mío.

-Manus  lavatmanum (“Una mano lava la otra”.)
Así es como desfila/desinfla
se desangra uno...- 
[Es el tempo de la vida]


* Publicado anteriormente  19/9/18


Tu soledad…

Tu soledad... la más celosa y harapienta            xx?.  
se ha sentado en la terraza del bar/taza del váter
                   a tomar unas cervezas/ copa conmigo... 
-a solas-.
¿Te parece.../ crees que no me la merezco?

-Pues yo os bendigo a ambos/los dos
en la monda/
supuesto de que fueras mi eterna media naranja... 
            -de lo pendiente prometido/ y permitido-.
En el amor furtivo que no cesa y de su miedo paralizante 
                              perenne por dentro/
       envasado al vacío en un cuerno de vino
...cuerpo sin futuro/-cabeza sin dientes-.
           Psicológica y física-mente.../“patato”.
Y no espero nada, 
ninguna otra cosa tuya ni Suya... -del que nos mira-
Tan sólo que seáis un poco más condescendientes
y yo agradecido/

¿Qué milagro/desperdicio de uno se puede hacer ahora/
a estas alturas... -el uno del otro-
hacia la eternidad de lo oscuro
que nos acecha?
¿A qué me fuerzas Señor... y compañía? 
-sabes que soy tu siervo-.
A que fuera un animal menos usurero/austero
deprimido...
mientras veo como te alejas 
y la dejas a ella/la fatalidad más extrema, 
que me devore
                   como si fuera una alimaña¿?

¡Me relacione o no... existo/ verdad?!
¿Dime?, ¿de qué sirve
esa insignificante soledad que te perturba 
-la disfrute-
y haga sólo mía/ cuando el resto/
grueso de las soledades en el capitel del universo
en la espiral de lo infinito 
y del espíritu 
                   ataviadas con sus mejores galas
                            nos espera y acechan?

-¿Eso significa acaso que hemos terminado?
Contigo puede...

* Publicado anteriormente 13/09/18




¡Qué ganas tengo

¡Qué ganas tengo Señor/ -de no hacer nada-!       xx+
Ufffff...
  qué ganas tengo.

¿Habrá algo más terrorífico que eso?
    -unas ganas insaciables del tipo que sean-
ingobernables/inagotables... 
acaparadoras de ipso facto, 
que te hagan presa/pis al instante.
¡Pero qué ganas tengo de no hacer nada, -por Dios-!
                              ¡Qué ganas tengo...!

Y desde el ático de la nada contemplar el cielo 
fuera de la presión de las tareas cotidianas.
       Fugitivo precoz/a priori, -de ante mano...- 
       para lo que he sido creado,
                 y no hacer salvo lo que me guste
necesite o recree mi instinto/explosivos 
del ser en fiesta.

¡Qué ganas más hermosas y lindas tengo...!
                            -babeo con sólo pensarlo-.
Desahuciado/vacío de cuantas manivelas/
prisas nos meten por el culo 
o vienen infiltradas,
camufladas hasta nuestra reconvertible ignorancia.

¡Pero qué ganas tengo... por Dios/ de no hacer nada!
      Unas ganas tremendas, 
      -que me las hago encima todo el rato- 
casi tanto que me ahogan/asfixian
con su presión en quejas-.

Me gustaría que no se quedase aquí, sólo en estas líneas...
este cuarto/-canto de sirena a la desgana-.
Quiero hacerlo presente/
               patente, real/viral, vital... virtual,
                                       -el no hacer-
el descansar y “tirarme/tumbarme a la bartola”
abiert@ de piernas... ufffffff, que gusto/ 
por Dios... al cuadrado/% x % 
a la enésima potencia.

¡Sí!, qué felices seríamos entonces...
-cada uno de los míos- 
tomándonos/ un café/cola al fresco o viendo la tele, 
mirando la gente pasar... comiendo hasta reventar: 
pastelitos dulces/helado de chocolate,
          carne, verduras, pan/ conejo de campo...
Y no importarnos nada... -ni las noticias-
ni el dolor, 
ni el puto intermedio de seis minutos de media.

Nada... solos/ la nada y tú cogidos de la mano
                              enganchados del brazo
                      -preñando el tiempo de gustos-
          y que se jodan los que nos enseñaron a morir
de esa manera tan indigna...     siempre trabajando/
haciendo continuamente cosas... 
         -por no sé qué causa-.

Dicen que para nuestra salvación/realización personal
-que nos hará libres...- 
                           ¿De qué coño hablan?
¡No, mil veces no!

Porque ya he perdido el rumbo/horizonte de la razón
        con tanta mierda, basuras que han vertido
                      encima de mi alma... Acomplejada
ahora sin atender ni saber a quién escuchar... 
-ni adónde ir-.

¡Qué ganas tengo Señor,
                    de no hacer absoluta-mente nada...!
De coger mi corazón liado en su hatillo/cuerpo
y viajar por el mundo de lo real 
o el de los sueños imaginados/preñado de las ideas 
                  vagabundo/bandolero... y sin prisas/
-¡Pero si ya no puedes ni con tu sombra, criatura!

Por eso... ahora que no puedo.
Deja que sea yo el que se descubra -todo educado/
el tatuaje- 
para cederle paso a la muerte...
Y no que me empujen con sus urgencias endiabladas/
los indeseables medios/médicos de la comunicación...
toxinas de reproducción asistida al cerebro-
bulbo raquídeo, testículos o varios.
Abyectas/directas a la sangre 
           que las reparte por todo mi ser
envenenando el sentido de la vida, ya cautivo
atrapado por los cuernos/
camino del matadero...

-¿Y las ganas en qué quedan? 
         ...esas de las que hablabas antes¿?
Está bien claro, te estoy pidiendo que me dejes en paz
                                         -de una vez-
quiero reposar la gloria del sueño. 
¡Qué -por otro lado- también estoy harto de tanto cuñazo 
de que la vida es sueño!!
¿Es que no te enteras...? Estoy harto de todo/
pezuco.
-¿Apago la luz?
Apágala!

* Publicado anteriormente 06/09/18

Creo que estoy muerto…

Creo que estoy muerto...           xx?.       
desfallecido en mí/ -en la tela de araña-.
Cascara hueca de seso... la nuez, la calavera y yo.

Noto como si algo se hubiera adueñado 
                de todo lo que hasta ahora soy...
¿Serán los gusanos que me devoran por dentro?

¡Oh Dios/Jesús de Nazaret!, 
          ¿por qué me has abandonado? 
¡Ten misericordia de este pobre pecador/
                           pescador del mal... -como Tú-!

[Inciso: hablo pero no soy yo/ni es otro el que escucha...]
Cabalgamos en el racimo de la explosión/
a lomos del Universo,
-palma y envés de la mismísima Trinidad/
                                       mano del tiempo-.
Y en nuestra mente, la oscuridad más absoluta del cosmos
tras los párpados/pétalos del corazón 
llenos de estrellas/
fuegos artificiales nada más cerrarlos/-sin olvidar...-
Sin ninguna posibilidad de que encuentren la luz/
ni la salida, 
como un rey Minos torpe y tramposo
en su laberinto de castigos...

En este coleccionable de caricaturas, 
-aptitud de hombre mediano- 
hay un montón de cromos/"estampitas repes" que nadie 
nos va/ni puede cambiar hasta completar el álbum
aunque sigas comprando, 
                               -que tampoco...-

Ahora Señor, tus lágrimas se han secado
se hacen eco en el polvo del camino 
              a los pies de lo primero que nos pasa... 
              Siempre serán un peto/
              feto envainado en el barro original 
              con el que jugaste para hacer muñequitos...
Hijos del futuro/fruto de una piedra mayor 
en su desprendimiento -lejos de la fuerza de Sísifo-
otra vez llorando/cargado por nuestra culpa 
con el árbol de la angustia de todo el sufrimiento del mundo 
                                tallado en forma de cruz.
Gran parte de lo que hacemos al final se torna 
en nuestra contra.../ y nos la hace pagar.

He vuelto/ -esta vez en forma de hombre inútil/cerril-
para ser de nuevo motivo de tu sacrificio...
-Ven, toma un trago y relájate. 
Necesitas ayuda¿?
Cuéntame, ¿cómo te fue la vida al otro lado?
¿Viste la luz...?

Si te digo...
que no pude abrir los ojos de fuerte que era.
Mi Padre ha puesto focos/alambradas de concertina
                         y cámaras de seguridad 
                        por todo el perímetro de cielo.
-Yo diría, -más bien- que estabas tirado, borracho 
        delante del camión de la basura/ de tu cerebro 
                   después de la Última Cena. 

Y tú... veo que sigues igual, tan necio/vacío,
con ese lavado de cabeza/espíritu -como al principio...-
-Soy lo que me digas que sea
y tú lo sabes... cari¡?

No, no... no te confundas chaval! No te refugies en eso
para sentirte/sentarte cómoda-mente 
a esperar el Juicio Final
igual se suspende por falta de pruebas... 
     o malversación de caudales públicos/mecanos/robot
y androides amañados.
Recuerda... 
que cada uno debe elegir sus relaciones/reacción
ración/cuota de vida
en la porción/proporción equivalente a su castigo/
                                         -muerte diaria-.
                         Aunque yo sólo fuera un "mandao", 
       -todos somos responsable de nuestro destino-.

-Ya, siempre y cuando se pueda elegir... no?


* Publicado anteriormente 18/09/18



¿¡Qué se puede escribir

¿¡Qué se puede escribir de interesante...   xx.
                            si abres la ventana 
y ves tantas otras ventanas/desventajas iguales.
Con patios, tendederos/caras y plantas secuestradas
             -nichos de gusanos...- 
todos a la vez obedeciendo/adorando  
a su reina madre... el dinero.
-Alguno tuvo que ser el primero/ cierto? 
 el que puso el anzuelo... 
  
Yo estaba al corriente/acostumbrado, casi indolente/ 
de pasada al no conseguirlo... 
-a la pobreza en mi vida por rutina-. 
Pero gracias a Santo Tomás/y unas pruebas de comunicación  
del ejército de los EEUU 
         he cambiado de amo...

Desde hace un tiempo... hay algo diferente en mi conducta
                                            Internet/
el vacío más hueco -lleno hasta los topes-.
Puede parecer algo ridículo/incongruente
                pero me siento a gusto/
                        casi rico de otra manera...
-Ya, por lo de
“yo una inspiración en toda regla" y colgarla/cagarla...
para que todos la vean/huelan”

Estar aquí es la razón última que nos impulsa
hacia lo inmediato. 
-Me digo
Obligación y oblación 
se besan en los labios de su vagina
sobre el equipaje/lenguaje de señas del teclado...
-como muñecos de circo haciéndose un sesenta y nueve-
cunnilingus sobre el puto ordeñador/computadora.
    Combinando/cambiado el tarro de las esencias
tinta en el pupitre, por la luz fría/semen
                                   -dormido, levitando...-
sedienta la libreta de mis auroras/notas sobre el papel
de su escarcha/-honra perdida- 
en el hondo del no después germinado...
deambulando/sonámbulo por el desierto de la red
de la desinformación pactada/globalización amorfa, estéril
                                               Big Data...
Así poseído.
Otra vez y mil... -aunque a veces sí/ se me pasa- 
recapitulo sobre mi capacidad creativa...
y me someto sólo al ímpetu de la necesidad del instinto/      
                                        de lo distinto...
Y me siento en el sillón de director como si fuera Él.
Un rey.
-Es obvio y muy común.../nada personal ni complicado. 
La gente se ve muchas veces superada 
por los elementos.../ -en salvaguardar la circunstancia-
que la condiciona y rodea hasta agotarla...
-sobrevivirás-. 

Es que he tenido un mal día, -ya no sé ni lo que me digo-
estoy en “coma sorpresa”/profuso, suspendido.
Entregado en la fábrica y defensa de mis derrotas, 
ese aire helado de la imagen de hombre Yeti de la modernidad
                               que me voy creyendo/creando 
entre los carámbanos de mi ignorancia/
como un puerco espín de las nieves
goteando las espadas/espaldas de su ser crispado/engrifado
                         -susto de la sangre transferida 
                            por los cables de la vista 
                                          a la máquina...-
Esa amenaza de empalarte/electrocutarte en vida 
ya es una realidad.
El Drácula de Bram Stoker/Magneto... -ha vuelto-.

-¡Eh Bambi despierta, tienes que recuperarte!
Estoy bien, en serio... se ha caído la línea/
             estoy sin WiFi/-en una ligera siesta- 
        voy a ponerme alguna serie de Netflix/HBO.
  
-¿Ahora que estás sin red... si te caes te matas...?
Nunca lo vas a entender/ el por qué 
de este mundo tan absurdo y de entreteni-miento
                              a la vez que te mata...
                                      ¡pobrecito yo!
-¡Pero al final, en qué quedamos...
     ¿has escrito algo de provecho, o no?
¡No lo sé... dímelo tú!


* Publicado anteriormente  17/09/18