Esto es triste/            xx.
           ¡pero que muy triste...!   
Todo lo que me gusta o quiero resulta imposible.
A veces me acaloro sin motivo,
pretendo no darle más vueltas al asunto, 
                                    pero al final...

Estoy desquiciado/hastiado, perplejo, con un sudor frío/
blanco como un nabo 
-y no me está dando nada del otro mundo-.
Sólo soy yo, 
que no me aguanto...

Un fogonazo se me pasa por la mente.
Mi cráneo sediento de la sangre/coraje que no le llega...
     Sólo evoca la grasa/caspa 
 de su constitución y cobertura 
-escamas sebosas del pensamiento- fosilizado/fallecido.

...De un tiempo a esta parte cabeceo.
El paisaje/pasaje se balancea, todo a estribor o babor/
              de proa a popa en su lata de sardinas.

Me gustaría saber y ponerme a hablar de cosas sencillas 
o entretenidas/ 
y extenderlas entre los dedos de mi mente
como el que hace malabarismos/ejercicios de distracción
                     magia/masa de neuronas...
en lugar de estar siempre pendiente del truco.

Ni mi almohada/alma lo sabe... ni conoce aún quién soy
         resistiéndose a acomodarme en la costumbre
de sus plumas de ganso/
Miro el techo de la habitación entre mis penurias
   mientras aguardo deslumbrado 
   por el brillo del filo de la navaja/
luz de la mañana entrando por una rendija 
de las varetas de la persiana
y de las cortinas...

Y sólo veo cucarachas moviendo las antenas/
    corretean para que las persiga con la vista.
Sobre sus lomos/espalda, alas gigantes... 
el mundo lleva a su despedida, 
despiadada espera de despropósitos
                              embargándome/engañado 
al otro lado de la virtud/el fin del abismo
           -lo mismo del simio de siempre...- 
en el diario de un suicida.

Ni mejor vendida que la ofertada -la vida no es vida
            si no encuentras una razón de ser-.
Y hago hincapié en todo/ sin caer en la provocación
del hueco de la escalera que nos lleve al cielo...
Hueco reservado al antro de la locura 
al que le he comprado su billete/boleto de regreso
                            pero no me decido.

¿Seré acaso un poseso/receso de postureo posmodernista, 
limo de estiércol? 
Sí, y se percata mi espíritu 
de lo que soy huida en fuga/alejado hoy 
        de lo que soy capaz... -por gandul consentido-
No sé si dejarme caer/crecer en la melena 
de la cobardía y derrumbarme para ver a Salomé... 
-mi soledad particular- que la corte de un tirón/

En el fondo y sin ningún sosiego... 
avergonzado ya desde pequeño
espiro mi culpa y penurias en el penúltimo avance/
pupitre desde el fondo de la clase;
desde la casilla inicial en esta partida
y el adiós del para siempre 
observándonos como buitre que nos va a desquebrajar 
los sencillos/sentidos huesos
         -si es que los dados no nos son favorables
-aunque sé que ya están lanzados, 
o creo van por el aire-.
                                               
Y que te vayan dando/o andando, ¡qué no es poco!
algo de vaselina en el culo/resuello... -me digo/dedico
para el Tao/Ícaro/Sísifo que eres.
Mientras trazan todos ellos el círculo de la muerte 
con su avión de desgracias/acrobacias
                                             en el cielo
Los cuervos también acechan 
entre sus graznidos espeluznantes
          el avance/movimientos cada vez más cerca 
          de la nube-sombra negra
      anulando/anudando presa la tuya contra el suelo
como un perro de presa desesperado por ganarle
para su amo el dinero de la apuesta...

Me he vuelto miserable, ruin, solitario y cabezota...
Todo un esperpento/reciclaje de pellejos y odios 
que rabian por si solos 
por el desértico-estúpido camino
y se rebobinan sin parar/ ni pensar  en mí
-más de la cuenta-
       con una conciencia borde/puré de angustias
       para las desdentadas ganas...

Esa alergia crónica a obedecer me causa fatiga/fustiga...
Agota y agita mi sosiego 
como una araña que corriera hacia su presa...
mientras la hace temblar antes de liarla
y chuparle la vida.

Sueño con la primera vez de cada una de mis derrotas
de casi todo lo que antes fui...
nada más empezar o me decido hacer algo
                                -a cada momento- 
Con un aviso inútil
porque ya se han ido la mayoría de mis colegas/
rivales 
al otro mundo
        como si nunca hubieran existido...
y saben -de lejos muy bien- que los tuve/que los vi 
y que los vencí
porque la sangre de su ira corre aún por mis venas... 

No sé si es bueno o malo, no lo sé...
porque no lo concibo de otra manera, 
a veces creo/
parece más bien un invento/capricho mío.
Y eso es lo que hice... me temo/         -engañarme-.
           Ahora no puedo culparme por ello... 
cada prisión tiene su huésped 
en la función del castigo del hombre
según las tablas de la Ley de Moisés el viejo
Telémaco/tv/
noticias de actualidad del cabo del día.

Abracemos el canto eterno del que parece/padece
de lo cotidiano su trampa 
hasta llevárselo a ultratumba. 
Ni alivio futuro/ni cataplasma ya embalsamándote 
              ni mejor el remedio que la enfermedad.
      -el furtivo ha dado caza al guarda de la finca-.
Por primera vez en la historia el rey cae
a los pies del león/peón.

El tiempo que me falla/falta 
no me va a enterrar/encontrar igual de despierto...
-cada hora que pasa siento que soy otro-.
Todo es silencio en esta tarde de oscuridad
           como si ya hubiera pasado por aquí antes.

Me zumban los oídos/motores de arranque
dentro de mis sesos temblorosos...
Parece como si hubiera vuelto de nuevo a nacer
                pero sordo/roto, descompuesto
mirando para todos lados/incrédulo, 
sin saber de donde viene nada
-mecano destartalado-
porque no sabe de donde salen y parten las voces
como el que hubiera perdido la fe
como si nunca me hubiera ido... esperándote a ti
mi otro yo siempre en fuga/

Tal vez sea eso... que todavía estoy aquí. 
                                        Y me maldigo.
Metáfora vertical que me quema y cae/cede 
a seis pies bajo tierra en el ascensor de Nosferatu
  como una cruz llena de pecados capitales ardiendo...
                     -Ku Klux Klan de mi alma negra-
llena de clavos y de espinas/ 
del que no quiere ni piensa resucitar 
      porque ya es un muerto viviente/zombie astral.

¡La detesto! 
Esa llave de madera sin dientes 
que arrastraba Jesús;
que nos dijo... abriría todas la puertas
ante la que con tantas urgencias nos arrodillamos
y le pedimos perdón
sin apenas conocer/saber nuestros males 
-utilitaria- inaudita, opresora de la culpa original 
por el hecho de haber nacido...
¡Qué horror!

Habito en el ánima de un cañón abandonado 
-del circo vintage del mundo-
vagabundo de la tercera guerra en ciernes y de las risas 
y comedia de sus gobernantes
        por las cosquillas de las mariposas encendidas 
        en la capilla de la Virgen/
ardiendo el pulmón de La Tierra 
-hoy nicho de su ruina...-

Me disculpo, y claro.../ no soy ningún rico/suertudo Dios
para que me vaya todo de perlas.
Podría haberle ocurrido esto a cualquiera... 
                  pero ha sido a mí/en mi entorno
-quizás estorbara?-

Descansaré/ descartaré desearte otra vez apetecido. 
Estoy harto, 
y no me busques más... Por cierto... el otro día lo sabía, 
-dijeron que llegabas-
y me cambié la muda... y luego de sitio
     pero no viniste/ era otra de tus mentiras.

-Pues yo llevo varios días sin ducharme, 
porque donde estoy... dicen que ya no hace falta.
¡Eso si que es tener suerte! ¿¡qué valor...
                      Y yo aquí todavía/ 
-quejándome de todo-.

-La queja es la explicación/expiación de tu derrota.


* Publicado anteriormente 26/09/18

Hay un día crítico/ -no siempre-       xx?.  
ni tiene que ser muy a menudo... 
              -cada equis periodo de tiempo-
               en el cenit de la balanza 
...en el que los acontecimientos te aplastan/ 
empalan atravesándote 
-de abajo arriba- 
hasta detenerse en el hueso cóncavo
             -Tu pobre y desmadejado/hueco craneal-
             
Mientras el goce reposa tumbado en la losa manuscrita 
de tu destino/angustiado
los cuervos de los días, medio descompuesto ya... 
te van sacando los ojos de sus cuencas/órbitas 
                         tirando de los hilos/
                 y los echan al aire a volar/rotar
en medio de la palanca/
punto de apoyo de la parábola de tu galaxia 
en lo que nunca alcanzas ni llegas a mover...
el deseo incumplido/

Navegando a través de planetas inimaginables
en la placenta/
nave espacial de tu destierro 
lleno de un sopor/sopa de angustias, -como latigazos-
serpientes rodeando el cáliz/árbol de tu cuerpo,
tazón del veneno 
que el mundo te ha hecho beber...

Ajustando las sabanas de la carne y de tu alma 
al colchón de la vida
       con el vaso de la cicuta/agua en una mano
y las pastillas en la otra -como pistola en la boca-/
....el perro guardián
vigilante del cementerio
espera ya a la puerta de tu casa 
porque huele al cadáver -en lo que te has convertido-.

Noto como se corrompe/corroen mis horas 
en mitad del duelo -desnudo al sol-
en este sueño/ en esta noche 
-final del plácido verano...- con un aire extraño
             como si estuviera despierto o soñando
             porque no lo sé
          ...y al otro lado otro yo igual a mí
por el que rezamos juntos/ 
pedimos juntos alguna solución... Pero no hay manera...
ni de dormir, ni descansar en paz.
A veces creo que ya estoy muerto.
           -insomnio tipo/ a lo Kafka-.

-Praesente instable cavene perdas hoc tum (cuídate 
               de no perder el presente inestable).
¡Ya! Ahora...
Estoy más perdido que Carracuca!


* Publicado anteriormente 24/09/18

Tu soledad... la más celosa y harapienta            xx?.  
se ha sentado en la terraza del bar/taza del váter
                   a tomar unas cervezas/ copa conmigo... 
-a solas-.
¿Te parece.../ crees que no me la merezco?

-Pues yo os bendigo a ambos/los dos
en la monda/
supuesto de que fueras mi eterna media naranja... 
            -de lo pendiente prometido/ y permitido-.
En el amor furtivo que no cesa y de su miedo paralizante 
                              perenne por dentro/
       envasado al vacío en un cuerno de vino
...cuerpo sin futuro/-cabeza sin dientes-.
           Psicológica y física-mente.../“patato”.
Y no espero nada, 
ninguna otra cosa tuya ni Suya... -del que nos mira-
Tan sólo que seáis un poco más condescendientes
y yo agradecido/

¿Qué milagro/desperdicio de uno se puede hacer ahora/
a estas alturas... -el uno del otro-
hacia la eternidad de lo oscuro
que nos acecha?
¿A qué me fuerzas Señor... y compañía? 
-sabes que soy tu siervo-.
A que fuera un animal menos usurero/austero
deprimido...
mientras veo como te alejas 
y la dejas a ella/la fatalidad más extrema, 
que me devore
                   como si fuera una alimaña¿?

¡Me relacione o no... existo/ verdad?!
¿Dime?, ¿de qué sirve
esa insignificante soledad que te perturba 
-la disfrute-
y haga sólo mía/ cuando el resto/
grueso de las soledades en el capitel del universo
en la espiral de lo infinito 
y del espíritu 
                   ataviadas con sus mejores galas
                            nos espera y acechan?

-¿Eso significa acaso que hemos terminado?
Contigo puede...

* Publicado anteriormente 13/09/18