Melancolía del sueño.

Melancolía del sueño.  xx+  

Si sueño... 
construyo nuevos pasajes/paisajes,
ramaje para mi árbol dentro de mi cabeza
                            -zonas estanco-.
Creando así nuevas pautas de comportamiento,
por su conocimiento/
modelos para poder sobrellevarlo,
y sobreponerme a todo cuanto me rodea.

Ellos y sus invitados... en sus -variados/
cuantiosos envites-
me ayudan a convivir/coexistir
sin distanciarme demasiado en los deslindamientos
                      linchamiento de lo posible...
-Entre sus aventuras con lo real/ni lucha alguna
interior con el entorno-
aunque lo parezca por las vueltas que doy
pues estoy completa-mente dormido/ -ensueños-.

Voy recreando así nuevas facultades/fortalezas, 
ciudades... cualidades
                      y escuelas de seguidores
-con todo un nuevo quehacer-
Enjambres de turbulencias a su alrededor
al que a veces/y en reiteradas ocasiones...
                          sé que he vuelto 
porque su trayecto/vistas/panorama
son idénticas a las mías
de otras ocasiones...
Y no existe en ningún otro lugar -ni parte 
del mundo- fuera de lo que habitan.
¡Yo!

Deduzco y desconozco a la par 
  lo improvisado de la trama...
pues la realidad tan sólo es/sería
la tarea útil de la mente durante la vigilia
confundida conforme pasan los años/
                       -y cada vez más-.
Como una extraña en la maraña de ideas
conquistadoras del momento/mundo en sus distanciados
                 ya instantes fecundados -in Vitro-
y de las que dieron un paso en falso hacia tal fin.
O han retrocedido por casualidad
-por puro designio del azar...-

El sueño, pues, 
es el patio de recreo de nuestra verdad/voluntad
                hasta sus últimas consecuencias 
                             sin trampas/trabas
deslizándose por cuantos campos y avenidas plazca
después del seductor día.
Nos invade/machaca, nos vence...
con ese flas de imágenes con las que hemos compartido
el trayecto, una vez más, de vuelta a casa.
                 -Ahora entre las sábanas-.

Es como esa serpiente que repta y trepa
en busca del fruto sabroso hecha un lío
               encaramada al final de la jornada,
con la mirada sobre el horizonte de la noche/día
intentando salir del laberinto 
de su futuro esqueleto... -hoy 
no tan en reposo-

Nuestros sueños nos hacen crecer igual
que un arbusto se enreda/enzarza en el vallado.
         No son de ningún mundo y de ningún modo
     podemos salir de ellos a voluntad/-a demanda-
pues estamos atrapados en la somnolencia
y nuestro hipocampo no responde a ningún impulso.
No responde al engaño
porque sabe que estamos ensayando 
-y no nos quiere interrumpir en su práctica...-

Nunca brotaran de nuestros cuerpos pretéritos
una vez implantados para siempre 
en el seno de esta la tierra 
más infértil de todas las que existen:
               -tu cerebro dormitando-.
Porque son los desheredados de la vida,
los que pasarán hambruna y escaseces 
por el mal control de su política/
administración de los recursos naturales 
       desaprovechados/desaprovechándote...

Lo que somos o hemos sido nadie lo conoce,
ni nosotros lo podemos saber 
pues pasamos como la soledad de las agujas del reloj
de un segundo a otro jugando a ser algo 
              y en su eco... el sueño 
              ya está fuera de onda 
nada más empezar a cerrar los ojos de la noche.
-¿Y para qué?

Mientras jugamos envueltos/atados 
en un globo inflado del aire de la memoria 
al atravesar la garganta/cañón, pajilla, 
                  inflador de gasolinera 
que nos insufla en/con la corriente
de lo corriente a la deriva/debida presión...
Y encallar como el anzuelo de un perdedor
en la zona apical del corazón.
                          -Esa roca de la nada-.
Pescador y presa ahogados en el mismo mar
en el mar más absoluto/
hondo silencio de su sima/suma profundidad...

Eso es el sueño: vapor de hollín
grasas en el rostro
del fogonero de la locomotora del tiempo
mezclándose con el sudor, lágrimas del deseo 
     puesto de rodillas ante el altar de la gloria/
iglesia profanada de tanto dolor/
-lloros/velas limosnas y lamentos...-

El sueño es el miedo mismo hecho hueso/sangre
y carne del Cristo que somos... ya pelado/
        Muladar del avispado buitre 
para afilar aún más su pico y garras
mientras vuela divisando la presa desde lo alto...
             Prisioneros impotentes/penitentes
incluso antes de haber llegado hasta el límite
de los impuestos imposibles
a los que les gustaría devorar/descuartizar.
-Al final el depredador es la víctima 
cumpliendo a pie juntillas con la trama-

Por eso los sueños viven y mueren con nosotros.
Somos sus progenitores, porteadores 
             -únicos/e intransferible-.
Por eso se puede vivir aunque sepamos
-que tarde o temprano- esto va a terminar 
           en un soplo/en un "no despertar". 
De otra manera sería imposible/insoportable.
Por eso los miserables/los más necesitados
son los que más sueñan
-incluso se olvidan de vivir...-
Incluso se confunden como zombis itinerantes
                           aletargándose,
acurrucándose entre sus miembros/sociedad,
igual que vinieron al mundo 
en un seno materno sin patria
          abortando la muerte...

No somos más que una prolongación 
del otro cuerpo que estrangulados por el cable/
cordón que nos alimenta 
fuera ya de su órbita/vientre materno 
perdidos en el espacio de lo real/irreal
                 hechos papilla/pesadilla...
lloramos descosolados sin saber por qué.

¿Alguna vez hemos podido averiguar algo
desde el exterior de la barriga de mamá
que no supiéramos antes de volver 
                    al vientre de La Tierra?

La descompensación del navegante unida 
a la descompresión 
origina un vacío/hueco tal en nuestra cabeza
proporcional a la mugre de grasa gris donde plantamos
creamos nuestro jardín prohibido.
  -Y no sólo los fines de semana...-
A cualquier hora del día y en su perfidia
acurrucados igual que un feto/ -otra vez-

Somos una necesidad más que lucha por subsistir
                  a costa de lo que sea/-y nos dejen-.
Por eso los sueños existen/inducidos, mascullados,
buscadores, negociados/saciantes, insufribles 
y un largo etc. de macabras obras de arte. 
      -Porque eso sí, somos unos artistas-
Premio Nobel y demás..

Nuestro cuerpo en general es arte puro en potencia,
-muerte asistida- 
pero mientras tanto arte casual y cierto...
Somos una realidad trajinada,
inventada en nuestro yo más profundo
mientras los demás yoes luchan por ocultarlo/sepultarlo.
               Por vergüenza/venganza, incredulidad... 
ante los acontecimientos más tribales.
Y ver como salimos siempre airosos y si no es así
pues soñamos que lo ha sido.
¡Ves, como somos perfectos!
-Bueno, volvamos
que me resbalo con mucha facilidad-.

El sueño es el alimento de los infelices, 
apuestos/opuestos/apostando en el muelle de la bahía...
           Tarareando la última balada/canción de cuna 
ante la no reminiscencia misericordiosa 
venida del redentor 
y su presumible captura inevitable
de lo que sin conocer le describen ante su partida 
-de ante mano perdida-. 
Triunfante final/muerte, siempre ganadora 
             y sabedora de su poder
             y la nada infinita 
para sustentar su reverso 
de superación mientras pueda... en el plasma
del universo/

Esperando que el barco que ha perdido ya su control
los atraviese a todos con su quilla/espolón...
ese que en las pelis se desmadra justo antes de atracar,
                       por ejemplo: un ictus del capitán.
                       Otra opción seria sería 
que una bendita ola acariciara sus pies desnudos
antes de saltar con una bola de hierro atada
al cuello de su suerte...
-Si es que decides precipitarte en la fuga 
a lo Richard Kimble...-

Así es el sueño: 
imprevisto/impostor, -traicionero-
seductor/fiador y fijador de artificios
         -que nos aturde en cada despertar...-
Contiene tantos adjetivos como palabras tiene 
cualquier lengua, vocabulario
y músculo.
-Circuitos del intelecto-.
Porque el sueño no tiene límites/linde
él está en ti, tú le das la vida
y contigo desaparecerá -parásito mientras tanto 
en tu mundo del terror-
porque te crecerá tipo octavo pasajero...
a todos/todas.

Los sueños nos hacen diferentes, 
-nadie ni nada sueña igual-
es lo único interesante de toda esta tragedía/
refriega de película de pacotilla. 
Por citar algo ventajoso
de esta calamidad que nos seduce así, -tan vil-mente-.
Hasta nos deja vivir... 
al disfrutar una mañana más cada día
y de cómo se convierten en una articulación/
                    artículo de lujo, rutina.

             Ni siquiera lo sabemos/recordamos 
            -lo de nuestra doble vida-
la mayoría de las veces
aunque afectados ignorantes
sucumbimos al deshielo de su desastre...
Porque se esconden/
se camuflan bien esos bichos extraterrestres
                    -en el submundo/subsuelo- 
mudo Cuasimodo imaginario de ficción aterradora
una vez contrastada con la realidad.
-Banales bacanales de borrachos inconscientes-.
Sólo eso... 
y la pesadumbre sin saber
de donde proviene su hermano el des-consuelo.

Entre la oscuridad y la luz
hay una ciudad que desconocemos
porque nunca hemos pisado sus calles. -nos dijeron
A mí personalmente me gustaría pasar/
pensar que eso es así...
-¡Anda, invéntate otra buena excusa para no hacer
lo que hay que hacer y deja los sueños en paz!

Vivimos al margen de la revelación verdadera.
Es necesario salir del individuo que somos
         para encontrarnos en el descampado, 
a solas. 
-Fuera de la desesperanza de las ilusiones...-
La muerte y tú, en el depósito de cadáveres, 
junto al médico Dios y el módico precio
                del que nada lo arregla, 
            -cara a cara- y no decírselo.
Sí, 
decirle que no crees en Él
cuando ya no tengas solución 
y estés expuesto en su camilla/en sus manos 
-tu futuro de mentira, sin duelo portátil/
a posteriori-;
una vez apestillado/amartillado el gatillo, 
                                    sin seguro
          hacía el más allá del nunca jamás...

El sueño no te puede fiar/salvar
-aunque te lo creas-
porque te ha desarmado al entrar en su poblado
                  donde se prohíben las armas.
Alma en pena que pronto va a ser asesinada...
Desnudo en medio del túnel, 
pasadizo a otros mundos
de los que partiste y no volverás
          -hoy ni echado de menos...-

El sueño es un lienzo vacío, 
atestado/apestado de inmundicias,
de un ser idealista/inventándose como tú
                         la nada etérea que es
-antes de su propia nada de la que procede y va-.
Y busca con tesón como justificarse para sobrevivir
como si alguna vez hubiéramos existido ninguno...¿?

El sueño, la vida 
son los actores suplentes en el gran circo/teatro
       escenario representación de esta función...
       -aunque por un instante- 
Algo es algo.
Todo lo que ha empezado termina alguna vez. -me digo
y por lógica... también es algo. 
Igual que de la nada nada se crea, a la nada nada va.
Aunque con esto tengo mil/ mis dudas...
                 Sólo la nada no existe, 
su no existencia nos aproxima/nos apropia 
arroja/arrolla de/en otro algo
distinto quizás. 
Ufff, qué lío...!

       Nuestro ser son sus limitaciones 
su negación es la única verdad legítima.
Ser y no ser se funden en un cuerpo que
        todos sabemos en qué terminará...
Y de su final nos intercambiamos
                 intentamos huir 
como la presa en el cepo del oso
que se llevará el diablo con su miembro seccionado.

El miedo/ nuestro miedo es tan real... 
que se necesita más de un cuerpo para sobrellevarlo.
El sueño se convierte así en la única escapatoria/ 
respuesta -inútil pero útil-.
El hombre es un engaño suplantando al verdadero actor 
                      que nunca va a salir a escena. 
                      Porque nunca existió.
Él lo intenta 
imitando el guión que le pasa el apuntador/
amputado de ideales 
pero ninguno sabe el verdadero alcance del sentir 
             bajo el palio/patio de butacas vacío
    antes de la gran representación ya consumada...
-Un orgasmo fingido del pensamiento-.

Somos entre la nada y la nada 
el espacio que las aglutina/su razón
y sepultura... 
Un tendón/un hilo, 
un haz de luz vagando sin cuerpo 
          -alma en vilo para toda la eternidad-.
No somos nada a excepción de lo que ahora vemos;
-que al poco tampoco será y es nada también-
lo que nos pueda pasar si todavía no es...¿?
Otro lío más/

-¿Y los sueños qué?, 
¿ya te has olvidado de ellos...?
Pues eso, imagina de quien son -pues eso son-

-Hala nenico, vamos al parque del buen retiro/zoo. 
Creo que ya han abierto al público 
         la jaula de los monos... de Gibraltar.

* Publicada anteriormente 5/JULIO/18


A menudo…

A menudo... ante la adversidad,        XX?  
ya sea de forma directa o a través de/por la fuerza
                          y de forma continuada
por una serie de circunstancias, acontecimientos 
o elementos 
que se van apilando sin pausa/fuste...
-Pienso en mi defensa- 
para descompensar la descompresión 
hacia el mundo de lo real
que son pruebas 
para ver hasta donde voy/soy capaz de llegar 
                                      y/o aguanto 
       sin que me estalle el cuerpo/  -la cabeza-.

Y al instante parece que por más que persistan
         no hacen mella alguna en mí, 
         -y no solo eso...-
sino que les agradezco el detalle de su presencia
en este espacio de mi vida lleno de chatarra en órbita 
dándome vueltas y más vueltas
regodeándose en su castigo/
-castillo inexpugnable del absurdo-.

Ejemplos prácticos de lo aborrecible que puede resultar 
o llega a ser ese lugar del que no logro salir... 
es la siguiente enumeración de obstáculos
                                en el sitio de origen; 
-esta vez el adorable estío/las vacaciones-.
Empiezo con los detalles:

Aguantar al pájaro exótico del vecino de la playa
                y su incesante cadencia de graznidos
o los perros de la calle en concierto al verse/oírse 
olerse los unos a los otros.
Y los niños bebé/renacuajos con sus gritos, 
               lloros/llantos “porsaqueos” 
o los mayores con sus historias 
-de convivencia de lo vulgar/corriente-.
O de las comunes pláticas con el móvil
             o de las comidas a gritos...
Sin olvidar las riñas 
o los toques de atención al revoltoso/
                                    desobedientes
por parte de los abuelos- o del cuñado de turno-.

Y esa continua interrupción del “tío de la cabra”,
-el mismo de todos los años-.  
O las motos/coches o ese alguien 
que se detiene junto a la puerta a pedir/a ofrecer...
O te llaman justo cuando acabas de empezar a centrarte 
                                  en/con alguna tarea.
O simplemente viendo la tv, el portátil, 
leyendo un libro o revista.
¡Y te cortan...! 
vaya que si te cortan -por la mitad- 
toda la devoción/emoción...
En fin, lo inimaginable habido y por haber.

Pues gracias a Dios... (con Él o sin Él),
-porque me resisto a caer en los brazos de su confianza-
ya me estoy acostumbrando a todo eso.
                            Y lo acepto como castigo
por no haber luchado/haberme esforzado más en la vida.
Consecuencia de/por lo cual ya no tengo 
ninguna escapatoria.

Aunque sigo soñando... en mis ratos libres 
de ocio/tedio
fuera del ejercicio autónomo/autóctono/monótono.
O en las lagunas de la soledad estanca 
sedienta 
al inicio del descanso 
en forma de siesta/ensoñación
-o del letargo nocturno más duradero-. 
Donde me nado y me hago unos cuantos largos/
pausa/pautas de lo cangrejo que soy 
             mientras se ríen de mí las pesadillas
estacionado/varado a la ribera de la imposibilidad
de esta playa 
-cara y cruz de la noche y el día
                en este calvario-.

Y sueño que en algún momento de mis edades 
-no muy lejano- 
lo conseguiré.
Podré apartarme y elegir/confeccionar mi entorno/
                                          vecindad
en función de lo que me venga en gana;
en función o en detrimento de mi estado de ánimo
en función -y hasta la saciedad y más allá-
    de cuantos cuartos/cojones tenga y/le eche...

Sentado espero mientras te escribo esta misiva 
                               -para recordármelo-.
Sé que estoy prisionero por lo que no hice por mí
cuanto/cuando pude...
Era joven 
y pensé que eran los mejores años de mi vida,
-no quería perder ripio-. 
Bueno... la verdad es que ni recuerdo 
si me hice ese planteamiento.
Pero lo cierto es 
que ahora las estoy pagando todas juntas, /de golpe
al galope
-pero algunos días vienen de una en una-.

¿Qué habría sido mejor...? sucumbir y evitar
sin padecer el esfuerzo/deber social e individual 
cuando más energías y ganas de comerte el mundo tienes/
-aunque después carezcas de crédito/réditos-¿?
O castigarte con el estudio y la preparación/
superación personal
como aval para el resto de tu vida/ tiempos?
Yo sigo cuestionándomelo...
pero ya no puedo hacer nada por ninguno 
             de los dos mundos/-modos de ser.

Ya estoy pasado de rosca 
y al final el tornillo se corre 
y no vale para apretarlo ni para volver atrás.
Es lo que hay, -lo pasado pasado está-.
No sé, 
tal vez haya un pequeño resquicio de redención/
perdón
como en las religiones... /o final de película.
Y nos podamos salvar al fin, y ser felices 
y comer perdices 
como en las comedias de ficción/ del corazón...

A veces/ un esfuerzo temprano te puede salvar/
dar satisfacción para el resto de tu vida.
Otras... -te lo pasas envuelto- pensando 
lo que te perdiste 
ocupado en/ por el deber.
¿Quién puede saber nada...!?


* Publicado anteriormente 1/JULIO/18


Viejo/viejos desdentados

Viejo/viejos desdentados        x+?
con la boca hundida...
Parece que te sacaran burla
al asomar su lengua/
para humedecer sus labios.

Un diente o dos si acaso...
en cada hemisferio del abismo
-se cruzan/se dan de lado-
y tragan... tragan saliva
porque otra cosa no tienen.
-Sí... la mano restregando las sobras
que en el jardín de la residencia gotean
con las moscas en vilo...-

Huyen tras de sí por lo general espantándolas
bajo lo que ha hecho la culpa en sus pensamientos;
disuelto con ellas en el café del desayuno.
Los brazos echados sobre la mesa
en protesta/propuesta a la pregunta de la mirada/
que espera la comida/ no hay respuesta...
la palmadita en la espalda -si acaso-
pero tampoco.
Unos salen.../ otros entran...
cabeceando como mulas barruntando improperios.

Pobre vejez la mía...
obstinado te adentras en su maleza de mudanzas;
maletas ya sin patria
sin más compañía que un muro de rocas/
carro de residuos del lindero no deseado/ni compartido...
-las zarzas y las enredaderas colgando cansadas
igual que todo lo que veo allí-

Distancias dentro de un espacio secuestrado
que vas acariciando... -una a una-
con la palma de la mano/yemas de los dedos...
guiándote como un ciego
sobre un cuaderno/piel llena de lunares
-cuerpo de constelaciones-
que han brotado... casi de repente:
escaras, eczemas detrás de las orejas,
en el cuello, en los parpados...
El gel es muy fuerte, será eso...
-vas en carne viva... el glande/las ingles/
el ojete-.

¡Dios santo! ¡Grima me da...!
Viéndome como ellos/
¡Psicópata/promiscuo paranoico bipolar!
¿Qué más da los nombres de mis "yo"?

Apartado/aparcado en una silla de ruedas estaré/
a la sombra que gira alrededor del árbol
o de la sombrilla... -con la moz@ de guardián-.
Me vengan/me irán/me vayan recolocando...
sólo las piernas... o esta vez la cabeza
-apurando las últimas horas de sol-
para tener algunos huesos calientes
y no me resfríe de nuevo/
como en aquella pulmonía que me mató...

Y a todo esto... con más viej@s
en procesión por los huertos.
¡Qué horrible/patético...desconcertante/desolador!
Inimaginable consuelo/resuello allí presente...
de soñolientos albores.
-Los árboles se pliegan retorcidos  -los veo-
inclinados hacia el camino/como todos nosotros-

Pero tú...
atravesarás las sendas/replacetas del parque
como en los coches de choque... -y jugarás-
sin que podamos hacer nada más
que ser empujados.../ y ladearás tu cabeza
para dirigir la maniobra/
-tal que... contemples la ruina/nuestra rutina...-
amontonándose en cada cosa que vemos
con el deseo-celosos empedernidos
y el anhelo latiendo bravo en el pecho/
ahogando paso a paso/golpe a golpe -por completo-
la maquinaría de tu corazón... ya abatido.

Metamorfoseándose en un caudal/raudal de nombres
objetos imaginarios nunca hechos realidad...
-más que en tu sesera cobarde-
sin ninguna complicidad redentora.../ahora abolida,
que da buena cuenta de ello...
a la suma de tus miserias junto a los retos/
restos de la salud esquiva
-porque siempre viviste de futuros...-

Ese es el vuelo del después/el de la mariposa/alma/
una vez cuerpo y oruga... arma/fusil...
contra el esternón/costillar que atravesó el romano
de aquel ingenio-ingenioso enemigo que pone/
ha puesto para atormentarnos hasta el final del fin...
haciéndonos creer que de esta salimos.

Tus necesidades y deseos ya no te conocen 
ni de otra luz material/materna/maltrecha...
que no sea la tuya -o por el estilo de vida
que llevaste de joven...- 
Se enfrenta a ti
como un escaparate/linterna/columna de hormigas
de última generación-oportunidades
en el cambio de signo/escalera al cielo.

Es a la que se dirigen/de la que huyen...
han mamado/aborrecen/vomitan... -hoy imposible-
todos lo recordamos desde chicos
...las promesas del Buen Pastor
de la boca de quién más confiábamos.

Cantan/danzan como cigarras en tus labios/sesos
correosas alternativas/altaneras... esquivando el balbuceo
y algún lagrimón.../ -canalizado alud de tristeza...-
que sobrecoge la boca empuñándola de rabia
con todos dentro... angustia imposible/
drama sin resolver, vómito en tierras lejanas
sin ver/haber visto jamás la luz.

Ahora se dirigen hacia tu garganta -picoteándote la sien-
el paladar, los mofletes, con ese sabor a plástico 
de su interior... las piezas/montes de marfil... 
las puntitas de las orejas que se crispan al acecho
son puntadas y truenos salvajes
que te ahogan con sus cosquillas... no puedes oír/
pensar/ni tragar... te han paralizado/
has sufrido un shock...?

Te mueres... te duele mucho/... -como nunca-
Desconoces lo que es pero sabes que te mueres...
Un nudo asesino atenaza con sus manos tu cuello
lo agita mientras intentas huir.../escapar de sus garras.
Sientes la fatiga de tu respiración –gracias a Dios- 
todo ha sido un sueño...
-en el último segundo/instantes/estanque de un clise-
de espeso espejo/perplejo.../
Por unos segundos/décimas de inconsciencia
te veías ya en el otro mundo, Uffff
pero sigues igual de jodido-en el jardín...

Vuelves la mirada al de al lado/la habitación/
los senos frondosos del vallado/los de la auxiliar...
Te vas haciendo a la idea de donde estás
y sigues durmiendo...
más tranquilo aún/que despierto.
¿Era en el cuarto, en las afueras de un sueño/
la verdad... del patio/?

Te has tragado -algo así- como la brasa del cigarro/
la sequedad/quemazón ha roído tus entrañas
ha desaparecido el vaso de agua/la azafata...
con el calor de la hoguera/fuego... no puedes respirar.
Decir algo... -no encaja...- era un mensaje cifrado
de esos de los del señor Jung/o Freu.
Te desconciertas... ¿Qué pasa con/en tu cuerpo?
He vuelto a/de otro letargo... no, otro clise no/
¡No puede ser... no aguanto más!

Los gatos negros de la noche/los ratones colorados/rojos...
Las sombras ya no esperan a sus clientes
a la hora habitual... se alejan/o no... o sí...
hasta dejarte desalmado/bobo... como un péndulo
-pene chocho y estúpido-.

Una grapadora cose las etiquetas sobremarcando el pasado
-parpados entornados temblando sin cerrarse bien-
-horas.../ahora ficticias... con los nombres/huesos pillados
de las ganas-/... para su nuevo circo/fardo de galimatías/
fijando placeres pasajeros... de un espectáculo lamentable.
-Tú que vuelves a la vida? O no/-
Creo que seguimos en el limbo?

Miras la ropa podrida desenterrada... esa ropa/el libro
olvidado de la razón... oliendo a pis
-que antes los albergaba tan grácil/gentilmente
todos tus sueños...-
Ellos tienen aguante sin renunciar al huido/
siguen aplastados de pie o acostados
en las estanterías de la sala de lecturas
de la esperanza secuestrada/tardía.

Tú no lo entiendes...
yo... la verdad/que tampoco...
No sabes si andas despierto o dormido.../
no te puedes mover/paralizado... sufres,
sufres lo indecible.
-¿Es que sigues soñando...???
¿¡¡¡No lo sé?!!!...déjame en paz por favor/
no estoy ahora para bromas.

*
Caen como una plaga los bichillos sobre mis manos
casi inertes ante el folio blanco/el calor
reflejando la luz fría
y me entretengo con ellos en usarles...
no me puedo mover... me hacen cosquillas
los siento como despierto,
la mente no distingue lo que pasa/
ni lo que hago sólo con el pensamiento
-o eso creo...-
Estoy sentado junto a la mesa de la ventana
el vacío oscuro detrás de ella 
en su espejo veo mi cara
y del salón borroso las secuelas en la penumbra...

De la calle/de todos sitios vienen/circulan arremolinados
me atosigan... me da igual/entran hacia mí... -los bichos-
Estoy escribiendo mis memorias en esta cárcel 
tan empozoñada...
Alguien me toma/toca por los hombros
-ha parado la corriente de aire a mis espaldas...-
un pequeño filo/resquicio abierto 
deja pasar a todo ese gentío/demonios
del mundo de la oscuridad.

Te detienes inmóvil/más de lo que estas
con la duda de una cucaracha perseguida...
Acercas tu boca al gotero... lames la tripa de plástico
que sale de la bolsa de cristal
en busca de algún filtro amoroso
que mitigue tan áspera desolación...
¿Una cabina de teléfono de Matrix...?
¡Sí... es verdad/por ejemplo, o el móvil/ qué importa?

¡Qué huele así... tan hondo/tan asqueroso
que no se puede ni interpretar/digerir!
Empujas tu cuerpo, das otro paso hacia adelante.
Soy yo... en el salvaje oeste
de una de tus pesadillas/  
pescadilla que se muerde la cola -Te dices
El que  ha de coronarte por embaucador y/traidor...
y no sé qué voy a hacer cuando mis ojos salten de sus esferas/
al margen del tope de la sábana celeste...
desierto cegador/congelador de tus desquicias.
-lágrimas de San Lorenzo en este duro invierno-
Y de cómo la nada me arropa tapándonos
completa-mente la cabeza...
-Ya... eso es porque sólo escribes de ascos...
¡Y me agotas, cómo me agotas.../ te lo juro!!


Ya la demencia sostenida-sentenciada a perpetuidad
me ha olfateado/me ha olido
huele como un sabueso los pellejos arrugados
sudorosos/fríos... -cada vez más seco/tiernos-
listos para el abordaje/empaquetamiento en el estuche/caja.
A punto de comérselos tus larvas gestoras/
gestadas en los intestinos...
que se enfrían/abrirán paso desde el interior
hasta llegar a la cumbre, conquistado todo tu cuerpo/
clavando su bandera/hogar del fallecido/acaso ocaso...
Sabedoras por los demás órganos
que te queda poco... -muy poco del regalo-
que la suerte te ha ofrecido en bandeja de barro.

Contenido el cristal del coraje/nunca roto más que ahora...
no pienso llorar por mi voluntariado en este mundo/
ni cuando no haya más remedio... -partir-.
El caballo que escapó...
en/de esa película de romanos/del oeste
saltando la grieta imposible 
para que su enemigo no le pudiera seguir
se ha vuelto atrás/recula...
se lo ha pensado dos veces/no quieres escapar/huir
pero el foso es más profundo de lo que era antes/
o al menos eso es lo que recuerdas/
te recrece/ de lo que crees...

Tienes.../ sientes un vértigo atenazado;
no alcanzas a distinguir la otra orilla de la que procedes
...tampoco le importa demasiado/ va a saltar...
Uffff... cuanto lío-sueños/meditación/
descalabro/rutina/mentiras/obviedad...
-todo catastrofismo...- en tu limpio/sutil sacrificio.

Llegó el momento que esperabas
ha sonado la campanilla de tu eucaristía...
Ahora sólo un paseo más
antes de volver a la antesala del tanatorio/
¡Qué sepas... -que todo esto-/ es sólo el fruto
de que te has vuelto al quedar dormido.
¡Cómo no...!

Puede que tengas otro día más de suerte/
o tal vez no/ -...no obstante-
ya es tarde para cualquier cosa... -lamentaciones incluidas-.
El cielo está tranquilo/en paz
el sol va dando sus cabezaditas... como tú...
¡Qué no paras!

Te recogen... -a ti y a tus compañer@s-.
La cena/la cama/buenas atenciones que no falten/
buen sueño/buen dueño... -que también-
Mejor que estar por la calle tirado como un perro.
¡Qué nos acune la tierra igual que ayer...
en su lecho/hojas de la literatura
linterna mágica
notas de prensa... registro civil obligado/
como a un hijo pródigo/prodigio/más de tantos...

-¿Sabes qué...?
Dispensas finitud... y eso es un alivio/
Gracias colega/pero me la suda... voy a vomitar un poco
para otro lado 
y luego a dormir/morir por igual y parejo...

P.D.
No tengo nada más que decir/
¡Hasta otra... 
-Hasta otro día, cara de San-día!


A veces oigo ruidos

A veces oigo ruidos al girar la cabeza/...         xx+
como arenillas cayendo, chasquidos de resbalones
cremalleras/pisadas por charcos llenos de limo/cienos...
-pero no veo a nadie-.

Tengo un ruido metálico en el entramado/
                                    interior de la oreja
tirando según se sube.../ hacia el infierno de mi cráneo
que se retuerce/silba sin parar,
no encontrando sintonía.
¿Te acuerdas de Pink Floy/Bienvenido a la máquina?
Pues igual/así... 
y junto a él un moscardón que me atormenta con su vuelo
como un martillo/martirio, mazo/marro de herrero/ 
cascado... -roto-.

Y el mareo que no cesa -te muevas o no-
al girar la cabeza o darme la vuelta...
El ataque de vértigo que te despierta sin avisar
-en cualquier momento...- 
y te echas/tira al suelo
como a un ladrón que haya detenido la policía.

O el dolor del Trigémino.../mortal de necesidad
...como flechas, lanza/bisturí hurgando
burlándose en/de tus sesos hacinados 
          haciéndolos picadillo -tipo/Hannibal Lecter-.

Las jaquecas continuadas que eso me produce /provocan 
como si estuvieras borracho a todas horas/
                                           todo el día...
El dolor de huevos, la tensión/los puñales en la columna,
    los puñetazos en el riñón, los pinchazos en el pecho...
como si te estuvieran cosiendo/zurciendo por dentro
en carne viva.../ y sus latidos... uno a uno 
                                en mi oído izquierdo.

Sus cambios de ritmo, sus saltos/amontonamientos...
La noche, el miedo a la noche... 
                        sin poder conciliar el sueño
sentado en el sofá esperando a que pasen los minutos/
las horas.../ -que hagan su efecto las pastillas-.
El pánico/terror al nuevo día; la gente, la luz
los ruidos, los olores.../ sus caras
la destreza de sus sombras.
Y el puto cabrón del inspector haciéndose el “longuis”...
-no da.../no hay presupuesto- para más pensionistas.

En el dolor veo la cara de cada especialista... 
-a los ojos de mi orgullo mancillado- 
abusando de sus conocimientos para poner en tela de juicio 
                                          lo que me pasa...
Y me acuerdo de ellos...
bien sabe Dios que los recuerdo.../ a todos...
a cada uno/ -desde el primer día que empezó este rollo-
                        de la enfermedad en cadena.

Y lo hago constar aquí/así... aunque algunos de ellos
sean maravillosos/eficaces/acertados.../
-sólo cumplen con su deber.../ lo sé-
Astutos en su campo de trabajo, acción/escisión
inquisición/
buenos profesionales en general...

Porque... /mirándolo desde el punto de vista positivo...
me están ayudando a cargar con el nuevo cuerpo/
que he engendrado/heredado 
por mis descuidados desmanes: azúcar convertida en grasa 
saturando todas mis arterias.
-sobre todo eso...-

Yo no lo sabía/ puedo decirlo bien alto...
para que me escuches y lo tengas/lleves tú tb en cuenta
-si te apetece.../o quieres-
Fumé/bebí... hice/cometí grandes errores-exageraciones/
atrocidades contra mi organismo...
sin tener en cuenta que tarde o temprano las pagaría.

Los excesos/la avaricia por comer-engullir como un pavo/cerdo
...o cuando me daba por hacer ejercicio/por-para adelgazar
-sin siesta-dieta equilibrada ni porras...-
El chocolate, el queso, el jamón/su tocino rojo al pimentón/
los frutos secos... -a mansalva- /las bebidas gaseosas,
los dulces de repostería industrial, los caseros...
Ahora las estoy pagando todas juntas/
y todavía no he llegado a los sesenta.

¿Qué vida es esta que me queda/ ¿a qué esperas... Señor?
¿Quién es este con el que –se supone- 
voy a concluir el viaje...?
¿Alguien me lo presenta/puedes decir?
Porque yo no lo conozco... ¡y lo tengo justo al lado!
delante/ en el asiento de atrás del copiloto.

P.D.
La vida termina tratándote como la tratas...
-o algo así-/
-¡Pues te jodes... por animal!

¿¡Pepe, qué pena…!

¿¡Pepe, qué pena...!         xx
¡Cómo se estropean los cuerpos!
-Sí Gregorio... ¡Qué pena!

¡Ay de mí!
Sé en lo que me voy/estoy convirtiendo
-no sólo por los espejos- sino así.../en general...
por la gente que conozco de toda la vida
...y eso.

Soy un taller mecánico/ animal de cuadra 
en un hospital de campaña-ambulante donde me “tuneo”.
Me gustaría tener una cita, hacer un pacto con el diablo
con la foto/retrato de mi primer carnet de conducir/
                           o de la primera comunión
para utilizarlo de lanzadera hacia el lado oscuro
como ya hicieron otros –Dorian Gray/Fusto-.

Tengo mis sueños de juventud como una perrita en celo
encaramada con sus patitas/nerviosa, deshaciéndome
el bajo de los pantalones de verano, 
                arañándome los muslos/
pantorrillas/pantomimas/payasadas del corazón.

De cuantos agujeros tengo en el cuerpo... sólo veo/
hay uno por el que me podría escapar.
A veces como higos podridos/leo historietas 
de cómo alcanzar la felicidad/perfección, a sabiendas...
[Bona fide (“De buena fe”)]
para que se indisponga/descomponga mi estómago
                                   y así obtener 
        una soberana diarrea de cuerpo/  o mental.

La vejez me corroe/mina/avanza tan lentamente...
sitiando/apostada como una estatua impasible/imposible
incansable/de solemnidad...
                      presidiendo el foro de mi atrio.
Entonces te das cuenta de lo que se ha dejado/
alejado/quedado atrás.

Vas abriendo y/o cerrando puertas conforme puedes/te deja 
ese vacío en el que vas cayendo/flotando en el aire...
-y no sabes dónde agarrarte-.
Te quedas a conveniencia/voluntad del enemigo, 
hasta que llegas a la nueva sala de estar, 
donde sólo te fijas/tienes ojos
para el mejor de los sillones/reclinable –a ser posible-,
donde te sientas con las patas por alto
como un truhán...
Cansancio nivel-igual al infinito.../ a todas horas.

Y ese abrazo “chillao” de lo mucho que te quieres/gustas
entre las sábanas.../
del frio que tienes en el invierno
estirando poco a poco los pies/los brazos -tanteando el lugar-
como si fuera la primera vez.
Notas el dolor de las articulaciones 
-a juego con los demás -otros-/ con los que tampoco duermes...
como un menopáusico a cada momento sin saber qué hacer
con la ventana/el aire acondicionado o el botón de la estufa.
Apretando/aporreándolos a todos sin parar y a la vez
sin atinar.
Para climatizar el habitáculo/tu cajón de feria/
féretro ambulante en lo que se ha convertido 
todo cuanto te rodea...

Ahora con la edad 
nos tendemos en el lecho de muerte/catre...
como si estuviéramos vivos,
como el que se rinde al matarife/sin rechistar/resistir.
Porque ya sabemos lo que hay/la soledad/el silencio 
de la noche más oscura/
el dolor/su cúmulo de recuerdos hecho pesadillas/
papilla en tu boca mutilada que traga por obligación/
para sobreponerte...
Sobrevives al día así, sin pasar por él/ 
...pero sí por ti.

La cama con los años se va convirtiendo en esa tienda
de campaña de la excursión de cuando éramos críos...
de cuando nos dolían las muelas o el oído
y empinabas las sábanas camuflado/escondido del mundo
con tu aciago dolor...
Ahora la dejamos sin recoger/hecha un lío,
con nuestros azogues y pestes.
Hasta la contagiamos/le grabamos nuestras arrugas/venganza
en su llanura...
y ella nos suma las suyas en el rostro/
pellejos de cualquier lado,
desfigurándolo aún más de lo que está.

El hacerte mayor conlleva el aguante/la reflexión 
-...rendición incondicional-
Esa moderación que nos atrofia 
bajo la batuta del padecimiento controlado
en toda su dimensión/de todas tus limitaciones. 
Acaso sospechando de que eso/esto o aquello 
no puede terminar así...
Agonía/ pura agonía. ¿Para qué engañarnos...?
[Sic vita (“Así es la vida”)]

Somos carne en putrefacción desde el mismísimo momento
en el que vemos la luz,
-como los vampiros/  pero sin aniquilamiento ipso facto-
                   ...y así hasta que se dignen a enterrarnos/
ocultar nuestras vergüenzas... donde ya han empezado su tarea
a trabajar los gusanos.

Lo que se queda/hemos dejado atrás 
ahora está haciendo nuestro capullo/teje nuestra nave espacial...
para cuando volvamos de tomarnos unas copas con el demonio
y/o los angelitos... 
¡Espero que nos lleven bien lejos con la borrachera/mona!
-muy lejos-
como si nada de todo esto estuviera/ hubiera ocurrido. 
 
P.D.
Ser mayor es el cúmulo/colmo de la suma
de cuantas cosas empiezan a no tener cabida ya...
Hay dos maneras de desalojarlas/despejarte
despegar... como anticipo del préstamo
                     al más allá:
...de tu mente/ -volviéndote loco-
con la muerte devolviendo tu cuerpo a la tierra.

Al final... ser mayor es el principio del fin
al que se llega sin remedio/ 
en continua progresión irreversible 
y cada vez peor.../ 
Morir así, más que un castigo es la salvación
del cuerpo y del alma prisioneros en un desperdicio
de lo que alguna vez triunfó como vida.

Vivir, morir... todo es empezar a entenderlo/
y después, nada que objetar... -ha sido un regalo-
un recado para alguien que quizás 
no lo interpretó bien y quiere/cree que todavía
aquí o allí debe seguir el ensayo...

La perfección/purificación del alma/espíritu 
es una trampa, un sueño más que nos ha conquistado
-premio para darle sentido a nuestras desgracias
atrapados con la esperanza/esperma de la resurrección-
Y no somos nada/ salvo una prueba del ser...
alguien/uno -algo que ha existido-.
¡Sólo eso!

Pero eso no es suficiente... dicen algunos; 
eso lo puede hacer cualquiera/
-lo nuestro es más trascendental, afirman-
razonando/rozando la idiotez supina.
Al final... todos vamos a terminar 
como el rosario de la aurora.
Y lo saben...!?








































No dura mucho

No dura mucho lo que tengo...       xx?
de un día para otro ya es pasado.
Me arrastro/
funciono como un muñeco-pelele
en las manos de un niño cabreado/con enfados.

La noche nunca llega tarde... -a su hora-
Detrás de mí me convierto en otro... 
que sale y actúa.
Se me encoge el espíritu entre las cosas que quiero 
                                      y no puedo... 
Y a su vez... ¡no sé qué coño es!

Estoy real/francamente destrozado cuando me pongo
delante del espejo...  -¡eso es otra!-.
Envidio/enviudo de la imponente simplicidad de llorar 
amargamente por nada,
...por la noche sobre todo.
Mientras me puede o venzo al dolor
ante la muerte en su expositor/vitrinas de adopción
incapaz de hacer algo/nada ya por mí...

Me entreno/
estrecho el cerco a base de nostalgias 
como anticipo de lo delicada-mente tierno que soy...
como si de una ramita/persona sensible se tratara;
-sabios mejunjes de Zoroastro trasnochado-
queriendo dar el pego... 
-Sobre todo con lo de tierno y sensible.
¡Qué ya no se lleva... tío!

La forma/tipo de cuerpo en su retirada/me mira 
           tanteando-tentado de manera brutal 
en el burdel de esfuerzos por salir de ahí.
Quiero volver al río/ser río...
a sus playas 
y tumbarme cogiendo puñados de arena
y dejarlos escapar entre los dedos... y verlos caer.

Destrozo la verdad que he soñado -heredada-
observando con anterioridad a la mentira...
-pues nada es/ ni me resulta igual 
o más desagradable
que un engaño asumido sin pelear-.

Sus estaciones/vías/trenes... ya son de otro mundo
partieron tiempo atrás repletas de mis yoes
-cuando tadavía no sabía de la vida lo que hoy sé-.
Ahora sólo hablo de aquello en función de sus fotografías
/película muda en el aljibe del recuerdo
ciego... por un rayo de sol-realidad... 
-ojos que no querían/ ni supieron ver-.

Ya nada sufre/emociona/palpita/corre como antaño.
Todo lo nuevo/por primera vez/cada vez/
en cada ocasión que se presenta...
es un timo/escuálido timo
y yo su Cuasimodo 
detrás
buscando a Esmeralda.

Ayer, hoy...  mañana, ¿para qué?
¡Si todo va a terminar igual!
-en el pilón de los azotes
o cayendo al vacío...-


Tórridas veladas/

Tórridas veladas/   x?            
con periódicos húmedos tirados 
ensuciado/embarrando el suelo de negro...
Y mis "yo" mirando desde la sierra al valle
desde la entrada de la salita al salón.
Me sugieren cuando les pido una cita a solas/ al oído
-para leernos el futuro o echarnos las cartas-
que los deje en paz.

Ansiaba oler una vez más su aroma -en la oreja/pelo-
aquel viejo gel/champú
tan explosivo recién salido de la ducha
                con el espejo empañado...
El cuerpo era joven/desnudo
seduciéndome fresco y animoso 
hasta que me descubría -otra vez- en la realidad.

Ahora los veo en la memoria tal como éramos 
y me acuerdo muy a menudo, -sin exactitud-
aunque piense en lo contrario...
Hablan de todo conmigo...
-por ejemplo:/de la caótica coherente/cobardía-
o en la resurrección de los sueños perdidos...

Pero ninguno presta la suficiente atención/ 
                     al otro lado de su vida
     y de los nuevos caprichos hoy prisioneros...
Manipulación-manutención que echa por la borda
cualquiera de nuestros/sus planes 
esos que algún día creímos vencer... para este presente.

Se instalan como mensajeros/viajeros del espacio sideral
ese tiempo ambiguo en desuso
por el que gravitamos tanto tiempo...
Oportunidad inmejorable 
que no la voy a volver a tener jamás
...de haber mantenido un entente cordiale
más próximo a la reconciliación que a la pena/quejas
abatido por la desesperación y el llanto fácil.

Es tu pifia, ¡qué le vamos hacer...!
-nada es lo que no es-.
Moví/ladee el sol buscándote pero no estabas allí
-sé bueno al menos/contigo-
-Me dijo... uno de ellos.

Le devolví el gesto con algunas palabras:
tú que tienes la suerte de cara/de verlo todo tan claro... 
-continué.
Tú que hablas de interioridades... sin ningún pudor/
ni reparas en gastos... dime 
en qué hueco te has trabado,
en qué piedra te has convertido...
di, de qué gran árbol el fruto equivocaste su sabor
en tu boca
y de su busca/hueso aún no has salido/sabido...

Haz que albergue alguna esperanza -pensé
siempre estaremos juntos/así/aquí...
Y nos divertiremos... ¿verdad?
Sí... sin ningún ápice/chispa de duda... -me contestó

Si es literatura/ linterna fácil... cabe
tal o cual predilección... ¡qué más da!
-no tener objetivo también es uno-.
Como el sentir que no se ama o se es amado 
-o que te pique el culo...-.
Todo pasa... ¿qué importa?

Escribe/sigue así... algo saldrá...
para dispararle/dispersarte/refugiarte/resfriarte/
redimirte/agotarnos/
aburrirnos a todos con tus ninguneos.
¡Qué no paras...! ¡Por Dios!

Y que no te quepa la menor duda/ni lo olvides jamás...
Tú y yo nunca vamos a ser/somos el mismo.
¡Ni por asomo!
Por eso... haz lo que quieras
que yo haré lo que tenga que hacer.
Amén.

P.D.
Nunca nos creemos responsables de nuestros actos
pensamos que ha sido el otro;
otro de tantos desconocidos/del descosido corazón
                             que nos habitan...

Nunca asumimos la culpa sin creernos victoriosos
-antes- ...en algún rincón del ánimo.

Somos de nuestra negación la única realidad
                           posible que conocemos...
Sólo podemos salvarnos con la búsqueda
...en encontrar cierta utilidad/sentido 
a lo que hacemos.
Somos una tarea por realizar/ -y punto-
una máquina de matar 
y de muerte.